1861 год. Император Александр II отменил крепостное право и ввел в моду александровские полубаки. Продвинутый казахский пипл воспринял оба эти события по-степному сдержанно. Полубаки отпускать не стали, да и крепостное право не отменили, поскольку его никто и не вводил.
В Российской империи бушевали либеральные бури, а аул волостного значения Жындыкатын продолжал жить своей прежней размеренной жизнью. В быт сельчан вошла арба мощностью в 20 лошадиных сил, "пати на хате", тюнинг коней, мобилы "узун кулак" и прочий гаджет. Молодежь пристрастилась к СМС-флирту: джигиты через младших братишек посылали любовные записки своим дамам сердца. А волостной бий ездил на служебной арбе с "мигалкой", роль которой исполняла керосиновая лампа.
Как-то к бию в гости приехал дальний родственник из периферийного села. По этому случаю был дан светский раут. Подавали баурсаки на шпажках, шужык в кляре, казы с картофелем фри и шубат-тоник. Впервые в Жындыкатыне была опробована заморская новинка - фуршет: посреди юрты стоял огромный казан с сорпой, в котором плавали фундук, грецкий орех и ананасы.
Разомлев от еды, волостной бий и его провинциальный гость вышли во двор освежиться. Вечера в казахских аулах располагали к любовной лирике. Воздух был напоен ароматами фиалки и кизяка. Коровы шли на вечернюю дойку, как на Голгофу. Их тугие вымена были похожи на хирургические резиновые перчатки, наполненные до краев водой. В кошарах возбужденно дышали овцы. Они призывно тянули свои пухлые губки в сторону племенного молодца. Тот делано зевал, демонстрируя изящный курдюк. Верблюды с глазами матерых алкоголиков устроили вечернюю перекличку. В их стройный звукоряд периодически вклинивалось мощное колоратурное сопрано лошадей. Синие сумерки звенели и переливались над аулом.
Волостной бий достал из кармана клубного пиджака (чапан на вате с эмблемой города Дербента) золотую табакерку и положил под язык щепотку насыбая, в которую он добавлял бергамот и тмин.
- Классный жор, - сказал бий. - Но так наедаться вредно, иначе со временем попадешь в Заксенхаузен.
- В Загс: чего?
- Это известная венская клиника для похудания, славящаяся суровым режимом, но гарантирующая превосходные результаты.
Идейно отсталый родственник посрамленно молчал. Затем, чтобы как-то поддержать светский треп, он несмело начал:
- Хорошая у тебя арба: Красивая. Целый табун лошадей в нее впрягли.
- А как же иначе! У меня же объем колесницы 8 литров. Кстати, скоро снег выпадет, надо поставить на копыта зимние подковы с шипами. А вообще я хочу прикупить "биэмдабл-ю".
- Чего это? - переспросил родственник.
- Это немецкая тележная марка "БМВ". Заметь, не "бээмвэ", не "бэха" и не "бумер", а "биэмдабл-ю". Именно так говорят гламурные снобы.
В это время во двор въехал взмыленный вестовой. Он спешился с коня, спел "Камажай" и протянул бию какую-то бумажку. Тот развернул ее и начал читать.
- Что это? - недоуменно спросил провинциал.
- Эсэмэска из Верного пришла, - ответил бий. - Приглашают на селекторное совещание. Теперь всю ночь эсэмэситься будем. Бедные вестовые!
- А зачем вестовой песню пел?
- Это рингтон, - терпеливо объяснил бий.
Познавательный разговор прервала байбише бия. Выглянув из окна пентхауза трехэтажной юрты, она стала канючить у мужа деньги на какой-то "тюнинг фэйса".
- Чего она хочет? - не понял периферийный родственник.
- Бабло требует на тюнинг, - ответил бий. - Тюнинг фэйса - это пластическая операция, главное увлечение женщин категории антик-эротик. К сожалению, у моей старушки уже "жесткий тюнинг", поскольку она давно перевыполнила план по ботоксу и силикону.
В это время мимо прошагал конюх Джабраил с огромным алабаем на поводке.
- Невсебос! - воскликнул волостной бий. - С каких это пор Джабраил стал догвокером?
- Кем? - переспросил родственник.
- Догвокером! Глухой, что ли?
- А кто это?
- Это человек из прислуги, выгуливающий домашнее животное класса собак, - терпеливо объяснил бий. - Между прочим, важная штатная единица дворовой челяди, добавившаяся к драйверу, гарду, бебиситтеру и личному байеру. Помимо догвокеров также существуют и "кэтситтеры" - они выгуливают породистых котов.
Периферийный родственник на глазах таял в размерах. Волостной бий достал карманные часы, чтобы не пропустить время намаза.
- Хорошие у тебя часы, - завистливо протянул родственник.
- Еще бы! - воскликнул бий. - Это же Петя!
- Кто?!
- Петя! Он же "Петя с колокольчиками". Он же репитор "Патек Филипп". Очень дорогая марка часов. Но это еще что! У градоначальника Кзыл Орды есть Вася! Он же "Вася с турбиной". Он же турбийон "Вашерон Константин". Отпадные котлы! Градоначальник их на Лазурке купил.
- Где?
- На Лазурном Берегу, - по-отечески вразумлял бий покорного родственника. - С тобой точно попадешь в рехаб!
- Куда?!
- В рехаб, - устало повторил бий. - Это реабилитационный центр. Спа-салон Замзагуль-апа уже не помогает. ИМХО, пора тебе, дружок, приобщаться к гламуру.
P.S. С той поры минуло 247 лет. Но мало что изменилось в казахской степи:
Тимур НЕТАЛИЕВ
Текст www.express-k.kz